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分手是我提的，我不敢去回想林曜当时的表情，更不敢抬头。我怕我会心软，会在我最爱和最讨厌的人面前掉眼泪，那样的离开太狼狈。

顾鸣生一个人下楼，他看见我后放慢脚步，展开让我一如既往厌恶的笑，虚伪，高高在上。他说：“既然提了分手，还等在这里干什么？”

我忍不住冷笑，“和你有关系吗？”

他摇了摇头，没有露出我想看到的失态，隻留下一句：“你不适合他。”

不适合，不适合我不明白到底什么样才算适合，又为什么一定要适合。什么样的人才能和林曜在一起？顾鸣生吗？我想要撕破他虚伪的嘴脸，可我又知道不能这样做，因为林曜会生气。

五年时间，爸妈一直在试图联系我，劝我回家。妈早已不生我的气，但我知道她一直都介怀林曜。我失去了他，好像挖去心口的一块肉，需要一个可以疗伤的地方，也许时间会让它愈合。

但我比自己想的还要失败，工作，社交，像个正常人一样回归社会，不能给我带来任何喜悦与衝动。我好像失去了重生开始的勇气，把一切都投注在一段感情上，本身就是一件很傻的行为，他没有这样说过，但一定是这样想的。

拿到检查单的时候我没有多少意外，只有一种终于找到问题根源的豁达，原来造成这一切的源头不是林曜，我也没有那么失败的沉溺在一段感情里。我只是病了，才会变得这样透不过气，好像一具行尸走肉。

可造成这个根源的根源又是什么，我选择了刻意回避。

我想要回去找他，就像是刻在身体里的本能，哪怕可以忍受一时，也忍受不了永远失去他的痛苦，化作一种比爱更加浓稠的感情，成为灵魂的一部分。我想再给他一次机会，作为最后一次，真正的最后一次。

不出乎预料的，他拒绝了我，就像许多年前面对我的告白，他总是可以冷静又残忍地说出拒绝。

我想他不是不在乎我，也不是不喜欢我，只是这种这种喜欢比起他的自私和贪心，就像是水滴面对海洋。他放不下别人，又想要抓住我，于是践踏了我的真心，又伤害了别人的真心。

那一瞬间，我有多爱他，就有多恨他，我不明白为什么有人可以这样冷血，为什么他那么不值得被爱，还要骗去我的所有期待。

离开不是毫无预兆，也不是心血来潮，我想了很久，或者从更久以前就开始思考，有时候想要嘲笑自己，能把一段感情经营得仿佛世界末日，可能也只有我了。但只要一想到他，我还是狠不下心，留下一份信，而不是一声不吭的走，是我能做到最后的让步。

我多么想在信里控诉他的一切，看他被文字刺伤时的表情，最好能真切体会到我的绝望和痛苦，与我感同身受。可我做不到，落笔的那一刻，写下的又全都是他的好和我的割舍不下。我想起刚在一起的时候，小心的接近，生涩的吻，他为我做的饭，挑选的礼物，拍下的照片，我和他所有共同创造的美好回忆。

为什么会喜欢上他？这个问题我想了这么多年也没有答案，只是永远都记得看见他的第一眼，阳光，空气，衬衫，书包，他说话时嘴角的弧度，靠近时吐出的呼吸，亲吻时两颗心的悸动，争吵时蹙起的眉心他一切的一切都是我爱上他的理由，于是归根到底，没有答案。

兜兜转转，历尽千帆，我看过那么多风景，遇上了很多不同的人，头髮又长了，我也没有那么讨厌猫了，有时站在镜子前，都认不出如今的自己，但我知道，唯一没有改变的是我仍然爱他。

顾鸣生番外《错过》

他坐在班级第四排，倒数第二行，靠近窗户的位置。

夏季的校服是白色短袖，肩膀和领口印有蓝色条纹，没有任何特别可言，但穿在他身上有种说不出的干净，贴合。我一直记得高一报道的早上，他坐在与我相隔两排的座位，只要偏过头，就能看见他的侧脸，柔和的线条顺着眉骨到鼻梁，再到淡色的唇与喉结，我第一次知道了他的名字——林曜。

缘分是一种很奇妙的东西。

他习惯独来独往，有时男生想要拉他一起打球去网吧，他都会用疏离的语气拒绝，然后拿起笔继续写桌上未完成的作业。他喜欢读书，一些生涩的译文，或是近代文学，老师不允许学生带课外书来学校，但对他总是睁一隻眼闭一隻眼，可能因为他每次都稳坐年级前十的成绩，尤其是语文作文，常常会被当做范文贴在宣传栏上。

我曾去看过一次，作文里他提及了家人，妹妹，一些微不足道又格外动容的小事。他有一个幸福的家。

但是他没有朋友，可能也不需要一个朋友，别人问他问题，抄写作业，他都不会拒绝或是生气，反而会好脾气的回答，一步步讲解公式。他没有朋友，人缘却意外的好，有人喊他‘林曜’，也有人叫他‘学霸’，女生谈到他，总是会收起对其他男生龇牙咧嘴的打闹，有些向往，也有些含蓄，我后来总是回想，可能我对他尚未成熟的悸动，也是这样的向往与含蓄。

“他看起来好难接近哦，”忘记是哪个女生这样对我说，可惜又埋怨，“要是他能主动一点，再温柔些，我绝对不来追你，改去追他了。”

我忍俊不禁，假装有些无奈，“原来追我那么委屈你。”