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青年说这话的时候眼带笑意，甚至连语气都是那么讲故事一般的平静，却无端像一根针，扎得姜珩心刺了一分，些些疼。“不美。”姜珩说，“几年后坟头草就三米高了。”沈浮白：“……”你魔鬼吗？这也太他妈现实主义了。“要不你先去洗个澡？”姜珩盯着满床的玫瑰花瓣，“我再打个电话给前台让人来清理。我还年轻，不想这么快入土为安。”沈浮白想想也是，收起文艺青年模式，坐起身，抖落一身花瓣。他踏进浴室。一分钟后又踏出来。姜珩：“怎么了吗？”沈浮白：“我们好像没有换洗的衣物。”而且这个点了，把助理大老远叫来也不太好。姜珩陷入沉思。-十分钟后。两个包裹得严严实实的男人出现在街上。沈浮白绝对没有想到有生之年，他居然能和姜珩一起逛街——挑，内，衣，裤。人生真是巨他妈刺激。更刺激的是珩珩的尺寸……呸，尺码，呸……算了不说了。沈浮白就眼睁睁看着姜珩神态自若地走进一家内衣专卖店，仗着戴了口罩就光明正大地在内裤区域停留，选的居然还是最大号。一米八几热爱健身的大男人，可以理解。尽管同样一米八的沈浮白穿的是最小号。因为他腰细。不是因为小，不是因为小，不是因为小！姜珩在那里精挑细选，沈浮白拉了拉口罩，没好意思左顾右盼。这要是被媒体拍到了，他连明天新闻头条都想好了——震惊！当红小鲜肉与著名影帝现身内衣店，举止甜蜜疑似恋情。不然就是——隐婚同居？！当红小鲜肉与著名影帝惊现内衣店为哪般？再缺德点就是——世风日下，当红小鲜肉与著名影帝竟在内衣店做这种事……娱乐至死的社会，有一批兢兢业业的媒体人，也有一群捕风捉影的造谣者。前者如同蜜蜂采蜜，勤勤恳恳，将最真实的一幕展现在大众眼前。后者则似苍蝇扑食腐肉，践踏着他人的尸体，总在散发恶臭。各行各业，都是如此。所以，沈浮白还是很喜欢葬在花里的。因为那样吸引来的就会是蜜蜂，而不是苍蝇。现实主义者姜珩:尸体还是会引来苍蝇的，还有蚂蚁、蜘蛛、跳蚤……浪漫主义者沈浮白：对不起，我不听。-内衣店里人来人往，沈浮白低头看脚尖，只求不被人认出来。看着看着，口袋里手机响了。是小林给他发消息。小林：沈哥，你怎么没回酒店啊？沈浮白想起来了，他和珩珩在外面酒店住下的事，还没跟小林说。沈浮白：今天在外面住，不回来了。不要想我呢，亲爱的小林子。沈浮白心道。小林：那可真是太棒了。沈浮白：？？？你都不关心我在哪儿的吗？你这个助理怎么当的？给你扣工资信不信。小林：那好吧，你现在在哪儿？沈浮白直接拍了张图发过去，没把姜珩拍下来。小林：大晚上逛内衣店，您真有雅兴……诶对了，反正你都在店里了，能不能帮我也带一条？粉色，丁字，蕾丝。沈浮白：……你变态吧？小林：不是，明天我女朋友要来看我，我们异地，你懂的……沈浮白懂。小别胜新婚，干柴遇烈火，连小林这孩子都不是一条单身狗。沈浮白：你是我助理还是我是你助理？你让我给你女朋友买这种东西？带女士内裤这么羞耻的事情，他会帮着干吗？开玩笑。小林：沈哥哥，你最好了啦～沈浮白鸡皮疙瘩掉了一地，差点没把手机摔了。直男撒娇，最为致命。沈浮白：行行行我给你带，语气正常点，明天别出现在我的视线里，我不想闻到恋爱的酸臭味。这意思就是给小林放一天假陪女朋友好好玩了。小林：爱你么么哒，比心。沈浮白：不爱，滚。冷漠jpg-沈浮白正低头打字，姜珩已经挑完自己的，回头问沈浮白：“你要大号的还是小号的？”沈浮白头也不抬：“小号的。”“黑色的还是灰色的？”“粉色的。”姜珩一顿：“平角的还是三角的？”“丁字的。”“……”姜珩艰难地问，“纯棉的还是纤维的？”“蕾丝的。”姜珩：“……”导购：“……”其他客人：“……”沈浮白打完字觉得不对。为什么世界如此安静。他一抬头，所有人都面色复杂地盯着他。导购员的目光暧昧地在他和姜珩之间来回打量，仿佛脑补了一部十万字的耽美文。