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是不是错了…
这样子也很痛苦,因为会自我责问,到底是对的还是错的之类的…
你看吧,思考不出来也是一种痛苦。
然后就是我开始计算起来我什么时候感觉到痛苦。
因为病了,所以觉得自己不太健康,然后会被人指责什么的,就也很痛苦。
这些做出了我自己的理解的话,现在还有什么有趣的去看呢?
都算起来不对劲,而也不是太多的混乱的。
局面可能打开的话,简直不会说出来有多少的亮点?
我的脑子好像不够用,而且很多知情的事情都是没有用的。
都算是垃圾一样了的话,就算是不去想的话。
也算是拖延时间了。
这不会有什么好的结果的。
那样也是痛苦的。
我知道了,然后开始否定这样的事情想要追求到很完美的事情,现在看着想法不对劲,然后过很久时间之后,又是不同的了。
休息不下来,到底是为什么。
最简单的就是我把我自己代入到了这样子的极度的痛楚之间。
我想折磨自己这样去做,但做下去的话一定就会需要理由什么的吧,这都区分成了什么感觉,对于我本身而言,就是在说笑罢了。
算作是虚无之间的存在的感觉,一来没有思考,二来没有神情,我想着一切都是我的错误。
错了的话,就是不能够把所谓的过错变得有趣了起来。
物质什么的都变得寡淡了。
真心不见了,消失了,感觉也变得莫名其妙了。
要求自己做些什么有意义的事情,然后在自我责备之后变得丝毫没有用处了。
这都是些什么,乱七八糟的呀,你是知道你自己哪里出了错误的对吧,为什么不接受意见而改正呢?
改了的话,听从了自己的改变了的话,那么一定会有不同的结果吧。
不,早就已经不相信那些虚伪的假设了,既然我已经是这个样子了,那么再多少次都丝毫没有意义吧,就算是体验什么的也没有用吧。
快去做啊,那些时间都消失了啊,你还在干些什么呢?
太空洞了,太遥远了,太复杂了…
看不见我完全失明了一样,目标是一个什么样的东西呢?我觉得一点感觉都没有用的,简直就是我的看法中没有多大的意义。
真的是哪里会有这么多复杂的情况呢…
算了,不说了也没有多大的用处,每天都是如此,已经是奈何不了。
处置这些,好像没有多大意义。
我不知道该如何是好,随便看吧,我变得越来越奇怪了。
扭曲的话,就有些莫名其妙。
算不上什么吧,积累着也是呢…
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