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第42章 意识流中转站4（第3页）

我过多的动用着意义意义意义。

但我用这个词其实就是我自己的一种借口罢了，老是说没有没有。但其实自己又说自己有有有之类的。使我自己觉得非常的烦躁非常的不舒服。

要说水文这件事情，那我还是可以滔滔不绝的随便的打出字来的。但最重要的还是我的一种意志力。我的意志力是够硬的。

打字连续的打几个小时每天都如此不停的打下去，我提升在手的操控力上也提升在脑子的思考方面里。

但我始终对于一大部分的东西还是没有用心的去思考。怎么觉得我是在虐待我自己啊！

是的，每天都花这么多时间去做这些基本上不会马上就影响我生活的事情，事实就是在白日做梦罢了。我只会人为的相信我自己相信的事情，只做我自己觉得不能够被动摇的事情。我是有着觉悟的，同时我也是有着决心的。对于自己的奋斗，算了。

我想到了某个落榜的艺术家的故事，我要是失败了还弄出一大堆的负面影响导致了很多人都不能写书，或者说写书会被限制了的话。

就和心理测量者一样，一个值低于了正常的水平的话，那么这个人就是对于社会来说有害的一员，作为警察的话就能够一枪把它解决掉了。随随便便的就把人随便处理了。

反正自己都没有管好，就没有啥理由去管别人了。我反正就是这么一个人，对于自己能做到的事情就做吧，没人会干扰我的话就最好了。能够做我自己喜欢的事情不被别人定义的事情多好啊。

和人交流才会多思考才会有更多的交流和交互，不和人思考，独自相处的话，就越是会差那么点意思。最后令我自己看来还是对周围环境的隐藏的思考吧。

就是这么回事了，就是这么直白了就是了。

怎么说呢，就只是这些思考我尽我的所能想了有大概有四个小时了，大部分的时间都是觉得我不好写什么而觉得无奈而已。

难受死了，现在这幅样子是真的很难受。

自己能够尽量的处理就处理吧。做得到就是做得到，做不到就是做不到。要想自己活的好，还不得自己家把劲自己给自己整个愉快一点的活。

想的故事里基本上都没几个活跃或者活泼的人，我也真的没有所谓的人格分裂症，抑郁症之类的精神疾病。说实话，现在有几个健康人？在我看来就都是一大堆的不好的人，社会也就那样吧，烦躁的事情也很多的。最后属于自己的时间也很少了。

做工作只是为了拿奖励，给你的奖励就是你的动力，在你还没有达到目的之前就先别做决定了。因为对于你自己来说。

我还是没有一个人思考好几个人或者多线程的能力。因为这样我就只会写一点点自己的事情和自己的生活。反正就是很无聊了。做什么事情也好，不做什么事情也好。

被动的动脑，和现在的动脑都是对于我自己的思考的一种强迫罢了。

各自有各自的想法，不论亲人也好，爱人也好，朋友也好。

我是受够了，继续下去就继续下去吧。‘

孩子不会写书，就多去看看书吧，在多看看书吧。我是真的受不了了。

继续写这些本书，真是的。我厉害啊。

真厉害了。

有一种被世界吞噬了的感觉，也有一种我主宰了世界的感觉，各种各样的思维在我的脑海里打哈哈。

我是不行的，学习能力为零，现在写的只是练习罢了，追求的就是一个所谓的熟练度罢了。

痛苦的时间结束了该，很快我就不需要再这么痛的继续打字了。这样就好了。我自己好好休息一会，然后再去处理好我自己的事情。再想故事吧。

写小说，真难，普通人就别写了。真的不是谁都能写的。