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在完全不存在存稿，在绝对小白一个的情况下以极高的热情三天就更了15章三万多字，而后又以日更＋多更的方式继续更新，每天乐呵呵地码字，纯属自娱自乐型。

然后我就发现，读者们真的是世界上最可爱的人。

我本来就是自娱自乐型，甚至开坑的时候就想过，写不下去没灵感的时候就坑掉好了。不过是个新注册的笔名，原来就是个纯读者＋深海潜水霸王，所以当时真的是半点儿自觉都没有的。

不过自从有亲们留言后，我的心态就慢慢转变了。

我觉得那是一种很神奇的体验，我写的文有人喜欢看，有时即使是随便说两句，我都会觉得很开心。大概是假期一个人在家其实也很寂寞的缘故，我又比较宅，就越发喜欢和读者们交流，几乎每条评论都认真去回，被人关注得多了，就越来越放不下了。

我大概到了更了一两个星期后才摸索出存稿箱的作用，而这两个星期的时间已经更了40余章，绝对是热情十分高涨的。

于是亲爱的编编就来和我讨论签约的事，其实一开始我是拒绝了的。原因十分小白，因为我写耽美，我可不希望我爸妈看到……我简直无法想象那会是多尴尬的情况。

而签约要邮寄啊，很显然不可能瞒着爸妈做，就拒绝了。后来编编又和我探讨了一番，我就说等开学到了学校的时候再寄合同吧，心里也没太当一回事，就觉得大概是写得还不错，有编辑欣赏，还蛮开心的。

后来我才慢慢关注爬榜之类的问题，之前根本就没注意。然后就愕然发现由于我极高的热情，就那样上了新晋榜。当时其实我也就是哦了一声，就没再多管了，继续热情高涨地码字去也～大概三个星期里我就写了接近二十万字了，结果这时候上学期的成绩出了，我很崩溃地挂科了。于是每天上网n小时的事被爸妈联合狂k，当然我自己也后悔得很，也很伤心。于是只好挂个公告，在家里是断然没法上网了，只能等到学校再说了。

不过那时我就发现，我好像已经放不下了。

当时我挂个公告就隐遁了，其实是被禁网了，心里既难过又忐忑。我觉得我要是就这样不出现了也太对不起给我留言的亲们了，但是也确实是没办法。

我觉得肯定有一大堆亲们要抛弃我的，我都做好被骂的准备了。晚上躲在被子里偷偷用手机上网来看，却发现很多亲们都留言说会等我回来，于是我真的感动了。

然后我就每天都用手机去看评论，但是我都没回复，大概是一种鸵鸟心态吧。可我每天看到又多了几条支持我等我回来的评论，心里都会越发火热几分。

十天之后我回学校了，立刻就决定继续码字，顺带着把合同也寄出去了。不过停了一段时间思路断掉了，又恢复了一段时间才慢慢好起来。

后来就入v了，那种想坑掉的念头也彻底消失不见了，每天更文然后等评论然后回复的感觉真的很奇妙，而且还遇到了十分热情的亲，真的让我欣喜不已。

有时候也会很累很想放弃，有时候也卡文，不过最后还是坚持下来了。

今天终于把结局写了出来，回头看去，竟然已经五十多万字了，真是有些不可思议。想想以前写个八百字作文都憋个半天，写个几万字论文报告都贴来贴去，这五十万字居然是我一个一个字想出来打进去的，真的震撼到我了。

回过头来看这近4个月的码字经历，真是有些唏嘘不已啊。有时候回头看看一开始的一些章节，都觉得当时写得真是粗糙极了，文风也没定性，全是随性而为。

我真的进步了很多，也收获了很多。当然我也有失去，有后悔，有难过，有痛苦。有时候在学业和码字中做选择，在心底狠狠地鞭挞自己，但偏偏，就是停不下来了。

我忽然想起小时候我曾经有想过要做个作家，但这个理想就和幼稚园小朋友说想当警察和医生一样，很快就被抛弃，湮灭在岁月的尘埃里了。

没想到此时此刻我居然以另一种方式在逐步接近这个尘封多年的梦想，我有欣喜，但也彷徨。

我赶报告的时候后悔过码字花的时间，我考砸了的时候更是想扇自己几巴掌；我码字的时候有时候在想为什么当初我不选中文系呢？可是世事有时就是这样奇怪，无法预料。

不过，我既然做了，就不会后悔。

我真的挺喜欢写文的，我越来越这样觉得。所以我想继续下去，虽然我从来都缺乏恒心，但这五十万字似乎是在告诉我，我已然停不下来，由不得自己了。