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不是我记仇,而是曾经的记忆太过不堪和痛苦,魏家那个地方,如果没有大哥,我永远不愿再踏足。
美娜阿姨见我屡次推辞不去,终于哭了,问我是不是还记恨她,怎样才可以原谅她。
我不知道未来是不是会大度的原谅他们,可以确定的是我一定会接纳他们,只因为他们是大哥的亲人。我可以不管美娜阿姨的想法,却不能不顾及到大哥的感受。
春节快到了,大哥除了偶尔发一条动态,没有任何消息。我既盼着他什么也不顾的跑回来和我一起过年,又害怕他太过冲动造成无法挽回的后果,让那个救命之恩永远没有报那完的那天。
心情一天比一天的更加焦躁。
晚上睡不着的时候,就抱着那个小书包抚摸,闭着眼睛回忆和大哥在一起时的点点滴滴,想着想着,也便睡了。
时隔十几年,小书包早已不复当年模样,可于我来说,却是不可多得的珍宝。更是在这些个思念的日子里,极好的慰藉。
大哥会不会回来这个问题,像一座高山,横亘在胸口,堵得我上不来气,呼吸困难,迫切的想要找到一个出口。
好几次,我盯着放在窗下的水粉色行李箱,真想来次说走就走的旅行,亲自过去大哥所在的城市,管什么滕静不滕静、怕什么前途不前途,不顾一切的把他带回来,一家团圆。
幸好理智还在,没容许我做出那样的举动。
只是胸口一天比一天的更加酸楚,疼得越来越厉害。
妈妈见我越来越沉默,劝几次见劝不动,便不再说什么,而是变着花样的做我喜欢的菜式,哄我高兴。
大哥不在身边,吃什么都感觉差点味道。
真的真的非常想要大哥回来,为此,我这个无神论者无数次的祈求老天爷帮帮我,让我见见他,抱抱他,真实的感受他。
我真是太想太想大哥了!
可惜世上的人太多了,想必求老天爷的人也太多,他老人家忙不过来,并没有注意到我的请求。
一直等到腊月二十九,大哥还是什么消息都没有。
外面爆竹声声,我抱着小书包窝在床上,像被抛弃的小狗。
每年这个时候,我早就张罗着出去放鞭炮、贴春联,家里家外的闹腾。
今年,我完全没有兴致。
除夕还是来了。
我早早的被鞭炮声震醒,空荡荡的房间、冷冰冰的枕畔、静悄悄的微信页面,令我黯然落泪。
妈妈见我垂头丧气的没有一点精神,几次想要带我出去走走,都被我拒绝了。后来干脆锁上房间的门,将妈妈隔在门外声声的叹息。
爸妈施展深身解数弄了一大桌的好菜,都是我喜欢吃的,我仍然吃得没滋没味儿,强打精神陪爸爸喝了两杯啤酒便放下筷子。
我在家里享福吃着最喜欢的饭菜,却不知道大哥在千里之外有没有吃饭,让我如何吃得下呢。
爸爸小声的嘟囔着女大不中留,没出嫁呢就吃不惯家里的饭了。
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