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这些日子认真审视内心，觉察出自己依然是一个偏爱寂静的人，在浮躁的生活中梳理出一小段时间用来阅读、书写、拍摄，便能使我获得足够的乐趣。有时候我觉得，我并不贪心，我想要的只是自由。这自由包括我可以说我想说的话，写我想写的文字，去我想去的地方，爱我想爱的人。我只是喜欢写关于爱的故事，爱是我生命中很重要的一个组成部分，没有什么比爱更高尚，而每当有人告诉我，她是跟着我写的故事一起长大的时候，那种满足是你们永远不会了解的。就像日渐世故的那些人，永远无法了解我灵魂中的单纯。昨天傍晚躺在床上咳嗽不止的时候，房间里一片漆黑，窗外有雪在融化，只听得见墙上的钟嘀嘀答答，那一刻忽然不能抑制自己的脆弱，给sean发了一条短信。我没有说我生病了，我只是叫了他的名字，然后很快地他回过来，看到那句话的时候我忍不住笑了起来。原谅我在意志薄弱的时候未能悬崖勒马，我们从未说过往来相决绝的话语，但我的确有过这样的念头，好在我到底还是控制住自己，让你以为我不过是心血来潮找你闲话家常，我可不能让你知道在我那么难受的时候依然企图从你那儿获得力量。我的获得，自己知道就好。我一直认为，语言的本身赋予的能力太过于有限，关键时刻能够带来力量的应该是别的，拥抱、眼泪、肌体带来的力量以及其他，唯独不是语言。我一直很喜欢杜尚的态度，他说，我从某个时候起意识到，人的生活不必负担太重和做太多的事，不必有妻子、孩子、房子、车子。我庆幸的是我意识到这点的时候非常早，这就使我长时间地过着单身生活。他还说，不要被定型在美学的形式里，不要被定型在某种形式或色彩里。我每次想到这些话总是会想起我喜欢的那个人，我想或许他也是早早就看明白了某些事情，正如杜尚所说的，人生在世，很多东西都不必有。我一直很遗憾，在你身边的时候光顾着沉溺在情爱之中，未能将你跟我讲过的故事悉数记下，每每回忆都只能拼凑出一个大概的轮廓。那些日子太短促，但我一直信奉生命只要好，不必长。是你教会我重要的一切（2011-02-0410：53：14）昨夜在厦门的环岛路上看着漫天烟花，我非常非常想念某一段时光。关于那里我想的全是你，关于那里我爱的全是你。如果我说再见，就真的可以再见，那该多好。我跟很多朋友说，时间走了，你们还在，然而我最想跟你说，无论我走多远，其实我还是最渴望去到你身边。关于爱情，我从不认为一段爱情非要走到婚姻才算是有意义，无论如何我都有我所得。昨天我读蒋勋的《写给青年艺术家的信》，晚上又读《一个人的好天气》。其实有很多话想说，可是真正坐下来又觉得无话可说。有一天晚上跟一个朋友聊天，她说，舟舟难道你不明白，无论肉身在哪里，人类的精神恒久孤独。有时候我也觉得，是不是我也来自一个小小的星球，那里只有我一个人，没有同类。我们对幸福的定义各不相同，你觉得吃好喝足是幸福，我觉得浪迹天涯是幸福，你觉得现世安稳是幸福，我觉得四海为家未尝不是幸福。一转眼，我就快要二十四岁了，这二十几年中，我都做过些什么呢？我作为一个人的价值，得到了几多体现呢？我从不是一个好学生，不是能够令我的老师和母校骄傲的学子。谈过几段恋爱，认识过一些人，后来他们是否都长成了懂得责任与担当的男人我并不知道，也不想知道了。我知道内心真正深沉的爱意用什么样的语言表达都嫌不够，所以我们说尊重就够了，爱太稀少，尊敬却恰好。我希望成为一个有信仰的人，它能激发我至今还未爆发的小宇宙，向着我的梦想，披荆斩棘，披星戴月地走过去，在想要放弃、想要转身堕入多数人的生活时，它会适时地鼓励我，甚至鞭笞我，让我咬牙坚持。于是，我绝望地爱着一个人的时候我也会跟自己讲，要变得更好啊，要不怎么好意思去见这个人，怎么好意思轻描淡写地说，你看，我变得更好了。就这样活着，一半尘世，一半理想（2011-02-0920：25：10）晚上在ktv，ki点了很多很怀旧的歌，第一首就是《阴天》。在毛毛唱这首歌的时候，我握着麦看着大屏幕，那是从初中开始就很熟悉的v，莫文蔚的脸在忽明忽暗的光线里看起来有些别样的性感，直到唱到那句“女孩，通通让到一边，这歌里的细微末节就算都体验，若要真明白，真要好几年”。那一刻我的喉头突然好像落了一把厚重的灰。我跟毛毛说，这首歌，很多年前我们就可以唱得很顺溜了，但真如这歌词所说，那些情绪的波动起伏，沉淀下来，真正从伤痛中获得领悟，若想真明白，真要好几年。我荒废了一些很好的时光，在我十八九岁的时候，我不相信那些年长的姐姐所说的，不相信女性的身体机能到了二十四五会发生一个相当大的改变，不相信熬夜过后会有很重的黑眼圈，不相信看过的文字转眼会忘掉。曾经那些不相信的，如今我都相信了，因为我逐一地、慢慢地，都在经历，或者说已经经历过了。有一天我跟丛丛聊天，我问她，对待很多事情的处理方式，父母并没有教你，那么你是怎么学会的？她想了一下，说了一句让我很惆怅的话。她说，就是这样，自己就长大了。有很多心事我无法在网上写出来，我内心的困顿与迷茫、焦虑和忐忑、无助与无奈，只能在私底下跟那些我认为可以理解我—即使不能理解，也不会否定我的人讲。昨晚我们又在一起聊天，说起自己与长辈那些也许穷尽一生都无法调和的矛盾，那些令我们觉得窒息的、被孤注一掷的亲情。当然，后来我们还聊了一些别的，比如我爱的那个人，他的现状。夜很深的时候，我说，家姐，放首歌给你听。很安静的房间，很安静的夜，我的手机声音很大，那首歌唱起来的时候，在黑暗里，我的眼泪流了下来。有些歌，就算再听一百遍，还是会想流泪的。微博上很多人都在猜我指的是哪首，没有一个人猜对。不是痛仰，不是李志，不是彭坦，不是黄耀明，不是陈奕迅，都不是。在从厦门回长沙的飞机上看完了一本书，书中说，我既不悲观，也不乐观，只是每天早上睁开眼睛迎接新的一天，努力活下去。你没法因为生活是这样，就去讨厌生活。人都是自己长大的（2011-02-1620：29：03）有一天晚上我跟小朋友讲了一个故事，是关于一段纪录片的。一只小北极熊，春天融冰的时候被困在一个小小的岛上，它的妈妈和兄弟都接连死去。岛上有一个小房子，里面住着一个科学家，屋里有足够的食物。小熊趴在窗口可怜兮兮地看着屋子里的人，它甚至都闻到了食物的香味，可是科学家说，我不可以给你吃，否则你会失去自己捕食的能力。冬天到了，虽然科学家很绝情，但是小熊走的时候还是去咬了咬他的鞋子，以示告别，然后它奔向第一次见到的广阔冰原。今天下午我跟你说了很多很多话，从我们认识以来从来没有哪一天我们说过这么多话。我们始终是两种不同的人，一个拥有无懈可击的缜密的逻辑，一个完全依靠自身直觉存活于这个世界，我们永远没有办法真正站在对方的角度体会对方的感受。谢谢你跟我说了那么多，也许会是受用一生的话。女孩子在年轻的时候能够遇到人生的导师并不容易，而我，何其有幸。但总归，人还是要学着自己长大的。