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在这样不堪的时间里，他们没有放弃我。至今我仍然记得那天上午，那是个难得的晴天，青天白日，我坐在小区的石凳上发呆。忽然眼泪又掉下来了，为什么呢？因为，我觉得，宇宙，真的很慷慨啊。连我这样的人，都能享受到阳光。在这种情况下，小罗沫陪我去看了医生，那个接待我的女医生很有气质又很温柔，她问了我一堆问题。我通通老老实实地回答了，有礼有节，张弛有度，口齿清晰，颇有风采。然后，她问，你谈恋爱了吗？有那么一两秒，我没反应过来，等我的意识跟上的时候，话已经抢先从嘴里跑出来了：我对爱很失望。我记得裴医生的表情有点惊讶，她把笔放下来认认真真地看着我，问我，你这么年轻，为什么会这么想？这个问题是我唯一没有正面回答的问题。今年好像特别难熬的样子，当我的情绪稍微恢复到平稳状态之后，烟色从武汉过来看我，待了三天。两年前的夏天我独居在一套单身公寓里，那段时间我也不大好，不过相比起今年来说，简直不足挂齿。那个礼拜我们很安静地待在一起，拍拍照，她看电视的时候我写稿，叫一份外卖回来一人分一半，晚上一起下楼去买水果，那时距离我去云南旅行还有半个多月。现在回想起来，那真是不可多得的好时光了。今年长沙下了足足半年的雨，有天早上醒来，她说，又下雨了。我睁开眼睛看着天花板，第一句话就是，狗屁人生！我好像无数次说起，我们相识于微时，我读高中，她念大学，成天在bbs里混，后来也有过间隙，疏离过又走到一起。八年前，我们纸上谈兵，说女子之间的情谊更绵长。八年后，她说，无论我现在、以后再认识多少朋友，生命里有多少女生来来往往，永远也不会有人能够跟你相比。而我说，无论我在哪座城市，只要我活着，这座城市里就有你半张床。她回武汉之后依然过得郁郁寡欢，却惦记着给我买龙猫伞，只因为那天躺在床上，我看着窗外说，整整三个多月，这样的雨，下了三个多月，正常人都会抑郁了，何况是我。我收到那把伞后，长沙正式进入炎热的夏季，满城雾霾，加之地铁工程把路面挖得千疮百孔，尘土飞扬，极少下雨，我反而怀念起滂沱的春天。后来，有一天，我打完针去找绣花，走到半路时，下起了雨，我几乎是兴高采烈地跑回家拿伞，走在街上时觉得自己特别神气。如果你了解我过往的渴望（2012-08-1712：18：18）我希望有一个人真正了解我，知道我喜欢什么、害怕什么，知道我用什么牌子的洗发水和牙膏，在我沉默的时候久久地握着我的手，在我哭泣的时候拥抱我，我希望我开玩笑他会觉得好笑，我哭的时候他能明白我为什么要哭。我觉得这些就是最美好的事。我希望这个人明白，没有人是完美的，但每个人都很珍贵。如果你了解我过往的渴望。如果你了解，我是从怎样的痛苦和孤独当中，一步、一步，走到了你面前。来到这个世界是为了回去的（2012-10-0521：57：03）一年前的10月4号，我从北京飞回长沙，很清楚地记得当时飞机穿过了一道彩虹，旁边的大叔在打鼾，我开心地转过头去对一个七八岁的小女孩说，你看窗外，有彩虹。今年的10月2号，我跟面面一起从北京回长沙，这次的飞机很高端的样子，座位呈2-4-2排列，每个位置上都配有一个触屏设备可以选电影和音乐，我和面面就都很乡地说哎呀哎呀好洋气，以前都没坐过这么洋气的飞机咧。前一天收拾行李的时候我心情很差，收着收着就哭起来了。事实上，没有人会懂，连我自己也是花了一些时间才搞清楚那些眼泪的含义。我觉得自己再一次失败了，面对我曾经最向往的这座城市，我再一次努力，然后，再一次失败。我说我不知道为什么自己总是把生活弄得这么仓促而又莫名其妙，我的生活节奏像是一个醉酒的人胡乱敲出的鼓点，既杂乱，又毫无美感。羊男发短信问我你最近怎么样？我说不是很好，比较迷茫。他说，迷茫迷茫就好了，像你这么优秀的姑娘肯定会自我调节的。我说，你不要这样讲话好吧，你这样讲话我会哭的你晓得吧？然后我居然，真的，眼睛，有点，潮潮的。有时候一个人躺在床上，想起一些过去的事情，童年时期，少年时期，那些贫穷却充满了斗志的时光，曾经信心百倍，觉得自己的未来一定不会差到哪里去，觉得即使将来自己过得落魄，也一定是充满诗意的落魄。我回想过去，翻看着旧照片，时间在我的眼睛里留下清晰的痕迹，过去的我，在人堆中面目模糊，眼神怯弱，对世间的一切都那样无知。只是那时的我，还没有现在这么多游离的心思和破碎的情绪，我觉得有一部分自己已经彻底丢失在呼啸而过的岁月里了。我一无是处，没有漂亮的面孔，没有万贯家财，没有让人艳羡的名校学历，冗长而无聊的人生默默地吞噬着我。有本书叫《我的抑郁症》，作者用非常幽默的方式将抑郁症患者的一些典型表现用涂鸦的方式呈现出来，其中有一点，我觉得说得特别对—在发病的时候，走在街上，觉得谁都比自己有用。在最后，她说，这个东西，能走出来一次，就能再走出来。我也知道是这样，我只是不知道一次一次地周而复始，意义何在，如果你说是为了让生命成长得更强壮，我只能说，或许吧。我们有那么多细碎的温暖，该记得的，应该是这些美好的事。相信爱，相信时间的力量，相信在甲处所丧失的，神终会在乙处有所补偿。42013，岁月温柔在那些年月里（2013-01-0915：11：15）在装相片的硬盘里流连了许久也没能找到一张我们大家的合影，我指的是我和曾经在校园里的那群朋友。有天下午我躺在躺椅上抱着笔记本看一部老港片，边看边在qq上跟罗罗聊天。我有一搭没一搭地问她，谁谁谁现在怎么样，她跟我讲谁谁谁现在在哪里，谁谁谁要做妈妈了。末了，我又问起一个姑娘，我说她呢？罗罗说她不太好，生病了，不过病之前她一直蛮关注你的消息，也经常上网看你的博客和微博。什么病？要紧吗？癌。我一下子蒙了。那个片子我以前就看过，在片子接近末尾的时候女主角有一段很长的、掏心掏肺的独白，她涕泪俱下，屏幕之外的我也泪眼婆娑。等说完之后，镜头一摇过去，男主角不知道什么时候已经睡着了。不要说女主角，连我的心都跟着凉了。我第一次看那个片子的时候是大二的国庆节，同学们大多数都回家了，也有一些出去玩了，我闷在隔壁宿舍蹭网，哪里都不愿意去，在食堂里解决三餐，下午看电影，晚上写稿子。学生时代的我，有种古怪的清高，总觉得同学都很幼稚，而自己跟他们是不一样的。现在回头去看，那时候的我的的确确是太装了一点。那一年国庆，隔壁宿舍里有一个姑娘也没回家，在那之前我们除了知道对方的名字之外，基本上没说过话。相处了几天之后，她每次去超市或者食堂都会主动问我要带点什么吃的。隔壁宿舍另外几个女孩子后来跟我的关系也非常好，因为我很少去上课，但期末的时候，她们在地上铺几张凉席，会叫我过去一起背重点，做小抄，从不嫌我麻烦也不嫌我笨。大二之后我厌倦了夜生活，回归校园过朴素简单的日子，冬天的晚上有时候同寝室三个蠢人一起充热水袋还烧热得快，跳闸了，我就抱着枕头去隔壁跟罗罗她们挤着睡。