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第六章 搬个小家（第2页）

“我走了。”

“嗯。”杨傅城不再说话，安抚地看向江云函，江云函只是笑笑哄着怀里的小孩子，表示自己没有关系。

不想再多看一眼这样令人反感的温馨气息，杨御衡说过自己出门了以后便出门了。

下楼以后呼出一口气。

明知道会这样还是会燃起希冀，因为有血缘在，因为是重来还未曾发生，还因为事过境迁时间久远，所以就忘记了以前的所有了吗。

不过还真的是时间久远呢，毕竟已经换了一辈子。

呵，愚蠢。

看着那些温情的相处，只是觉得心里增加的冷，不是心凉的那种冷，而是一种对麻烦的嫌弃和想要躲避的以冷漠相拒。

曾经觉得多么的想要那个温暖的家，温暖的亲人，自己也能够拥有，可是，现在看到了那种弥漫着亲情的暖色泡泡的场景的时候却是这样一种感觉。

有点不解，但是又觉得会这么想是一种理所当然，类似于本能。

记忆里和家人相处的记忆就是冷战、吵架和被质疑被指责……想不起来有什么可以被称之为温馨的记忆，即使是偶尔温馨的片段也是没有的。

和朋友一起逛街一起吃饭……和朋友在一起的时候是几个人在一起，可是聊天热闹以后也只剩我一个人。

到最后还是我一个人。

很多事情，明白是一回事，可是却不是能让自己接受的理由。

是的。

知道是一回事，

理解是一回事，

而，接受又是另外一件事。

知道也不能让自己接受他们在那样的事情之后若无其事的出现在自己面前，没有一点自觉，即使现在的他们不知道以后会发生什么，即使现在没有发生，但是他们依旧是他们，即使自己是重新来过，他们依然是一样的选择一样的做法。

再次长长呼出一口气，无法平复激动的心情的时候就尽量这样做，即使这样做效果甚微。

如果自己本身是一个意志坚定的人，大概即使是在上辈子也不一定会是那个结局，无奈……原生家庭里控制欲强盛的母亲，他们离婚后的寄居篱下，敏感多疑的性格注定不长成一个意志坚定的人，连反抗的勇气都没有。

不想哭，不想哭的。可是小时候被压抑下的悲伤情绪总会找到机会侵袭自己的神经，让自己想要窝进角落藏起来，然后静静地，静静地。

那个时候的自己最想要的是什么呢？有人出现？给自己救赎？又或者真的沉沦在这黑暗里无法自拔？

那什么是救赎呢？不是自己期盼得到的反应就不是救赎了吗？还是说是自己想要的就算的救赎了？

可是，什么又是自己想要的呢？真的出现在自己身边的时候，那个时候的自己真的可以抓住吗？

现在回想起来，再思考的东西都是自己冷静下来以后想到的结果或者一起启问，那个情绪混乱的自己想得到吗？

即使是自己想要的，可是在那种情况下，只有满心郁结的自己是看不见其他的，看不见自己的心，更看不见外面伸过来的希望和光。

就像大多数人，有时间的时候没有钱，有钱了以后却已经不再剩下多少时间了一样。总归是要经历了沉淀了以后才能发现生命给的礼物。

长大以后，慢慢发现，其实他们早点分开也是好的事情，因为不需要在他们那种状态的笼罩下成长，如果是的，不知道自己会长成什么样子？更加自卑或者更加暴躁……或者不可理喻，而这些都不是自己喜欢的样子，现在就很好。

虽然自卑，虽然敏感，虽然依旧懦弱，但是我有自己的思想，自己摸索成长起来的思想，这就是上辈子那短暂的生命给自己的最大的恩赐和礼物。

对于父母离异这件事情，其实自己一直都不觉得是一件多大的事情，也不会觉得自己跟别人有什么不一样，现在离婚率那么高，单亲家庭似乎都成为了一种潮流似的，婚姻渐渐变得真的只有一张纸的分量了。自己有时候甚至觉得这样的事情，没有他们参与的人生是一种幸运。可是，总有人在知道自己的家庭之后就会不自觉的同情或者一样的眼神和态度，这是在很久的以后才发现的事情，所以那三十年的人生，大部分都是糊糊涂涂的过来的，也感激这种自我保护的糊涂，让自己免受那些所谓的人言的侵扰，让自己能够在自己给自己营造的无忧环境中长大。

即使长大以后情商不高，喜欢活在自己的世界里，可是那有怎么样呢，每个人都有自己的活法，我自然也有我的。

上辈子因为没有表情的自己算得上是最任性的时候了，所以面对这样人性的我，那些人也总会觉得我就是个悲苦的人，然后一个个的都来劝慰自己不要要求太多，不要去想那些自己无法得到的东西，不要这样、不要那样……不要觉得别人都欠你的……

我有吗？

我怎么都不知道。

是，我是觉得没有完整的家庭是一件十分遗憾而且无法自己努力的事情，即使有怨恨也没有对着旁的人，只有他和她。

唉，旁的人，也是活在自己世界里的人，因为是有亲缘的关系的人，所以耐着性子解释了一次次，无奈他们根本不是愿意听，只是想多知道你的想法，然后在某一时刻用你自己说的话来打你自己的脸。这些都是自己在总结了一次又一次后的出来的教训，然后便不再和他们多做交流了。可是即便是这样，之后他们又有了新的标准来继续。

累。